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Lo soy, entonces.
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Un hombre es un verdadero retrosexual si:
» Siempre paga la cuenta, aunque la mujer insista en aportar la mitad.
» No se atemoriza ante ninguna situación: un robo, una llanta pinchada o un desastre natural.
» Come carnes rojas y si puede cazarlas con sus propias manos, mejor.
» No se preocupa por vivir hasta los 90 años. Si alcanza esta edad, que sea fumando y bebiendo.
» No usa ropa ajustada, deslavada o sin mangas. Tiene sólo un traje, en tono oscuro.
» No se desnuda fácilmente delante de sus amigos ni comparte el baño turco con ellos, por más cercanos que sean.
» Debe tener una cicatriz de la que se sienta orgulloso.
» Sabe utilizar un martillo, el taladro, cambiar una bombilla y destapar una botella de champagne. Los más hábiles hasta arreglan una fuga de agua.
» Un retrosexual no pide un Apple Martini, ni una Piña Colada ni un Cosmopolitan, sino un Whskey, una Ginebra o un Vodka solo, al mejor estilo Bond.
» No diferencia entre un perfume y otro. Con que huela bien es suficiente. Y la loción para después de afeitar, la misma que usaba su padre.
» Sabe qué es el sexo y cómo practicarlo.
» No le importa mucho si están de acuerdo con él o no, ni lo que es políticamente correcto. No va a cambiar de opinión solo por darle gusto a los demás.
» No se avergüenza de los olores o sonidos que su cuerpo produce, aunque tampoco se pavonea por ellos. Le presta la atención justa a la limpieza, y entiende el valor terapéutico de eructar, aunque no lo haga en público.
» No conoce el jabón antibacterial y sabe que el hombre ha sobrevivido miles de años sin lavarse las manos cada quince minutos.
» Maneja cualquier vehículo de tierra, agua, nieve o aire. De ser necesario, puede solucionar un desperfecto menor del motor de un auto.
» Entiende lo esencial de cualquier deporte y puede jugar, al menos virtualmente, cualquiera que use una pelota.
» Está en contacto con sus sentimientos, pero no se siente obligado a compartirlos en todo momento con los demás.
Amén.